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      為什么越乖的孩子,長大后越痛苦?看看愛頂嘴的孩子,你就知道了

      作者: 17know 分類: 早教 發布時間: 2018-12-11
        中國有句老話:七歲八歲狗也嫌。
       
        之前熱播的真人秀節目《寶貝的新朋友》中,備受關注的謝霆鋒父親——謝賢,就因為哄一位7歲的素人小男孩吃東西,結果小男孩不但不吃,還頂嘴說:
       
        “一天到晚就是吃吃吃,是吃貨啊!”
       
        向來脾氣火爆的謝賢沒忍住,朝著小男孩的屁股就是一腳。當然,也沒真用力踢,就是嚇唬一下。
       
        而大部分網友的態度都是:
       
        小孩對長輩那么沒禮貌,是應該教育一下,不能總慣著,踢得好!
       
        我想,這也是大多數家長面對孩子頂嘴、反叛時的態度。
       
        甚至有些家長會氣呼呼地說:這么小就這樣,我是養了一只白眼狼。
       
        是不是白眼狼,育姐不知道。
       
        育姐只知道,德國心理學專家曾說過,能夠同長輩進行真正爭辯的孩子,往往在成長中都更具潛質。
       
        2012年,美國維吉尼亞大學的心理學研究人員研究結果也證實:
       
        經常跟父母頂嘴的小孩,比溫順聽話的所謂乖小孩,更不容易出現未成年喝酒、吸煙等不良行為。
       
        所以,家長們在為孩子頂嘴生氣時,不要覺得這是一種罪大惡極的行為,而應該把它當做對孩子成長的某一種訓練。
       
        畢竟,愛頂嘴的孩子在成長過程中都更具以下這十大潛質!
       
        愛頂嘴的孩子更聰敏
       
        反駁父母的話,并且回得有理有據,是需要通過思考加工的。這對孩子來說,是一個邏輯性培養的過程,一般愛頂嘴的孩子邏輯性都不錯,顯得更聰敏一些。
       
        愛頂嘴的孩子更勇敢
       
        頂嘴,惹父母不高興,往往意味著會受到懲罰。但是,孩子還是選擇頂嘴,說明他已經做好最壞的打算,十分具有勇氣。這樣的孩子往往都不懼權威,顯得更具勇氣和擔當。
       
        會頂嘴的孩子更獨立
       
        有相關研究表明,反抗性較強的孩子中,有80%長大以后獨立判斷能力較強;反抗性較弱的孩子中,只有24%長大以后能夠自我行事。會頂嘴的孩子往往更具獨立潛質。
       
        會頂嘴的孩子更能理清是非
       
        小孩子的是非判斷向來無比準確,他們會遵循內心認為正確的東西。頂嘴,是他捍衛自己立場的一種方式。
       
        會頂嘴的孩子更能保護自己
       
        大人不一定正確,也不一定友善。很多時候,能保護孩子的,只有他自己。能頂嘴也是一種自我保護的能力。
       
        會頂嘴的孩子身心更健康
       
        只要是情緒,就需要一個宣泄口。一個壓抑自己情緒的孩子,往往容易積壓成疾。比如抑郁癥、狂躁癥等。相反,頂嘴,把內心感受表達出來,這樣的孩子身心往往更健康。
       
        會頂嘴的孩子更有創新能力
       
        頂嘴是思維靈活的一種表現,也正因此,這樣的孩子往往更具創造性思維,創新能力更強。
       
        會頂嘴的孩子更有解決問題的能力
       
        因為有分歧,所以才會有爭辯。爭辯就是為了解決問題,會頂嘴的孩子在這個過程中,往往更容易因為這些經驗而提高自己去解決問題的能力。
       
        會頂嘴的孩子口語表達能力更強
       
        頂嘴的孩子更懂得表達自己的思想、情感,因為經常說,口語表達能力一般都不差。
       
        會頂嘴的孩子社交能力更強
       
        會頂嘴的孩子更懂得觀念不同,有爭論,但是可以相互尊重,聽取對方的意見的道理。這樣的孩子往往人際關系都處理的不錯,社交能力也相對更強。
       
        總而言之,會頂嘴的孩子不是傳統意義上的乖孩子,卻不代表是沒出息的孩子!
       
        也正因如此,漢堡心理學家安格利卡·法斯博士才會說:隔代人之間的爭辯,對于下一代來說,是走上成人之路的重要一步。
       
        那么,這是否就意味著,對頂嘴的孩子放任自流呢?
       
        當然不是。
       
        俗話說:心有戒尺,行有所止。
       
        我們教育的目的,就是構建這把戒尺,讓孩子能懂得“有所為,有所不為”。
       
        在孩子頂嘴的時候,我們可以這樣來引導:
       
        先認同對方的感受,如果當時情緒失控,先向孩子道歉,然后再表達自己的感受;
       
        雙方冷靜后,再發表彼此的看法,引導孩子正確溝通;忌對孩子說:你是錯的。
       
        有效的教育,與其告訴Ta“這是錯的”,不如告訴Ta“什么是對的”。
       
        另外,如果彼此都有理,又不想向對方妥協,那就互相尊重,保留意見,求同存異。
       
        父母平時要以身作則,不把自己的意志、感受強行放到孩子身上。
       
        特別是對那些無理取鬧的孩子,父母更該如此。
       
        要永遠記住一點:與其一直告訴孩子,你要成為什么樣的人,不如自己就去當那樣的人。
       
        言傳身教,永遠是最高級的有效教育!
       
        另外,家長要明白,頂嘴是大部分孩子成長中會出現的正常現象。
       
        孩子成長有三個叛逆期。
       
        2-4歲第一個叛逆期
       
        他們會通過“不”“才不是”等來表達自己初期形成的主觀意識。
       
        7-9歲準大人期
       
        開始有較強的獨立意識,有時甚至有點不講道理,總認為自己長大了。
       
        12-17歲第三個叛逆期
       
        青春期更不用說,對個體的獨立、自由追求更甚,討厭一切束縛。
       
        面對這三個時期的孩子,家長需要拿出十足的耐心和寬容。最重要的是,一定要跟上孩子成長的步伐。因為不同步的成長,會是親子關系中最揪心的痛。
       
        紀錄片《零零后》里,萌萌長大了,13歲的她開始變得享受自己的私人空間,不喜歡父母安排的事物,甚至排斥和父母說話。
       
        本來是很正常的成長變化,萌萌媽卻難以接受。
       
        每次面對現在這個“逆反”“頂嘴”“冷漠”的女孩,她就忍不住想念小時候那個“小鳥依人”“令人憐愛”“無比依賴”父母的小萌萌。
       
        有時甚至看到陪孩子小時候一起走過、路過的地方,一起吃過的食物,眼淚刷刷地就留下來。
       
        可是,她忘記了:人生每個階段正是因為會消逝,所以每個階段的存在才會有意義。
       
        而萌萌,因為爸媽的這種反應,一直因為自己得不到理解而壓抑,她說:我不明白爸媽為什么要那么難過!如果可以,我想回到過去,因為現在長大了,不像小時候那么快樂。
       
        現實生活中,很多時候,不是孩子頂嘴、叛逆、變“壞”了!而是孩子長大了,可你卻停留在TA小時候。
       
        在此,希望每個家長都可以明白:只有不沉溺過去,才能夠有力量與孩子繼續前行。
       
        我們可以不偉大,但千萬別讓自己成為拖累孩子成長的沉重包袱。

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